VIII. 门训辅导

重新定义亲密关系

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2018-02-14

原文标题与链接:Redefining Intimacy

翻译:刘成壁

 

我曾经在网上搜索“亲密”这个关键词,结果发现99%的图片结果都是跟性有关的。在现代西方社会,亲密关系与性关系划等号。想要有亲密的关系,你就得有性行为。这两者在我们脑海中几乎从来都是分不开的。

我们在对一句经文的解释中渗透了这种出于本能的思想。这经文记载了旧约中大卫王听说他的挚友,扫罗之子约拿单死讯时的悲歌,字字触动人心:

我兄约拿单哪,我为你悲伤!我甚喜悦你!你向我发的爱情奇妙非常,过于妇女的爱情。(撒母耳记下1:26)

今天,任何读到这挽歌的人都不免想到大卫和约拿单一定有过一段美妙的同性性关系。你没有从中嗅到一丝同性恋的气息吗?透过这句经文,有些人甚至作出圣经赞同同性性关系的结论——就是因为大卫说约拿单向他发的爱情胜过妇女的爱情。我们就是无法停止这么想。

但是,更可能的解释难道不是大卫认为约拿单对他单纯的友情比他和妇女们复杂的关系更宝贵吗(撒母耳记上25:42-44记载了大卫这个阶段娶的三个妻子)?为什么不能是大卫喜爱他和约拿单(一个已婚男人)两人与性无关的亲密关系,胜过他与亚比该、亚希暖和米甲的性亲密呢?为什么我们无法做出这样的结论:大卫不是在说约拿单比他的妻子们更能在床上取悦他,而是说约拿单的友谊胜过他和妻子们的床笫之欢?

可悲的是,今天的我们似乎不能考虑到这种可能性。我们认为此等亲密关系一定意味着性。性生活一定是我们生活中最棒的事。但我认为比起当时大卫和约拿单的关系,这种想法更多描述的是我们今日的关系。我们生活在一个认为性欢愉是通往真正亲密关系唯一通道的社会中。

因此,对于像我一样(有同性性倾向)的人来说,结果是悲剧的:我对性行为说不,因此也就不可能享有亲密的关系。我的人生会因缺少这种人人需要的关系而孤单寂寞,连生存都成问题,更不要说活得精彩了。难怪有许多人认为我选择的这种禁欲生活不可能实现——我要么会孤独悲惨地死去,要么会(最好是)趁早放弃这种生活方式。

亲密关系很重要

人类需要亲密关系。没有它,我们便如同行尸走肉。神自己清楚地提到人类的这种需要(创世纪2:18)。凯特·沃顿牧师将它生动形象地描绘出来:

自从神说亚当一人独居“不好”,人就开始过同居作伴的生活。我的生命中需要其他人。我需要他们来听我倾吐一天的压力;我需要他们来帮助我的服事;我需要他们来与我一同高谈阔论并举杯畅饮;我需要他们指出我需要改正的不足;我需要他们与我分享喜悦;我需要和他们欢度假期;我需要他们给我一个拥抱,告诉我一切都会好起来的。

在所有这些场景中,我都需要亲密的关系。所以我需要和某位“特别的伴侣”处在一个亲密的性关系中。这看起来好像是凯特牧师论证的观点,实际则不然。她是一位单身女性(注——没有同性性倾向),告诉我们是神给了我们过群体生活的需要。她提醒了我们一点被长久忽略的事实,即神解决人孤独问题的答案不仅仅是婚姻当中的性亲密,乃是那设计婚姻的神自己。神使人遍满全地并让群体生活成为可能。神拒绝给我一位性伴侣,却没有拒绝我享受亲密关系的权利——祂通过数不尽的其他方式赐予。

所以,有意思的是,我不觉得是神在拦阻我与别人的亲密关系。相反,拦阻它们的往往是我们这个过度强调性关系的文化和社会。我们生活的世界不能和与性无关的亲密关系相容——它认为这是逻辑不通的,压根就不可能实现。所以我不得不出于怕被误解的缘故而从与男女亲密的友谊中退缩。虽然这些友谊没有什么不合适的,但因大家都认为与性无关的亲密关系是天方夜谭,我们便会迫于压力而将其中断。这常常是艰难的抉择。

然而,最艰难的是看到教会往往也持同样的态度。可悲的是,我们对于世俗性解放的回应不过是鼓励在基督徒婚姻中的性亲密,我们向人们保证这会给他们带来一切他们想要的亲密感。新闻记者安德鲁沙利文这样说:

那一度将友谊的价值与婚姻的益处一同高举的基督教会,如今在我们文化中一味地宣扬婚姻的意义,认为它能解决全人类的问题,满足所有人的需要。

我多希望这事不是真的啊!然而它实实在在发生了。如果我们的教会把花在宣扬美满婚姻上的时间和精力花在栽培人们的真挚友谊上,生活对于像我一样的人就容易多了。其实,这对于其他人也更有益处。沙利文继续指出了一个基督徒把婚姻偶像化的可悲结果:

家庭和婚姻往往失败是因为人们试图用它们填满自己的太多需要。一个配偶被要求成为一位爱人,朋友,母亲/父亲,灵魂的伴侣,同工,等等。 没有人能身兼这许多职分。若我们要求过高,失望便接踵而来。如果夫妻在婚姻以外有深刻牢固的友谊,婚姻本身便会有更多呼吸的空间以及更少的负担。

我们需要再次读全本的圣经。我们能不断找到劝我们重视并保护婚姻的经文(光是箴言中就有5章,7章,以及21:9),但我们也会持续发现(也许对许多人来说是头一回)许多规劝我们重视并保护友谊的经文(箴言17:17;18:24; 27:5-6, 9-10)。我们需要两者兼顾——不光是为了让像我一样的人能够生活并活得精彩,也是为了我们的婚姻与家庭的幸福。

亲密的友谊

怎样才能两者兼顾呢?我们必须像在婚姻中那样,在友谊中追求亲密的关系。亲密的友谊让我如今的生活成为可能。我有一群非常了解我的朋友。他们知道关于我的大部分事情——好的,坏的,丑陋不堪的。尽管如此,他们依旧爱我并关心我。同样的,我也是这样了解并对待他们的。

菲尔和卡罗琳是两位和我一同小酌杜松子酒和香槟的单身朋友——虽然不是两种酒同时品尝。他们与我一同欢笑或笑话我(完美的组合),是我最喜欢与其共度时光的人。我每年和他们还有一帮共度了十几年光阴的朋友出去度假。这是多么美好的事!

我的另一群朋友是朱利安,马克,马修和尼尔。我们在一间圣经学校相遇。我们总是坐在教室的同一个地方,慢慢就互相认识了。基于一次令人不安的,关于我们生活和服事可能触礁方式的谈话,我们建立了一个互助小组来帮助彼此走耶稣的十架窄路。在这场谈话之前,我们对彼此的了解不过是蜻蜓点水——十三年后,我们是无话不谈的好朋友。

这就是亲密地认识彼此的含义。

和别人有意地分享我们生命中想要隐藏的秘密吧。我们能因与基督徒同行在白昼而受益。我最先向这群朋友公开地表明我的性取向。他们也分享许多自己经历的艰难的事,这让我能够信赖他们,向他们敞开。亲密关系是可以传染的,对他人的敞开和真诚能鼓励每个人不断地彼此分享和关怀。后来,这些朋友被证明是神在我跟随基督道路上使用的最得力帮手。我为他们的缘故深深感谢神。

稍微说开一点,威廉斯·特拉瑟斯,一位基督徒心理学家,认为这种圣洁的男性之间的亲密是回应当今教会中弟兄色情成瘾问题的主要答案。他的理论很有说服力:

我们文化中对于男子气概的误解将男人们分隔开来,阻碍他们彼此之间的尊敬和祝福。许多男人都没有几位亲密的朋友,他们友谊的深度和他们共事的程度一样。通过认识能够深交的男性朋友,男人对于亲密感的需要可以从与性无关的方面满足。这样,亲密感不再必须由和女性的性行为提供,而是能在许多关系中得到分享。男人只和一位女性享受性亲密,但可以和其他人一同经历广义的亲密。不是所有的亲密都跟生殖部位有关,所以你也不要觉得和在基督里的弟兄相交时被限制住了。

他的论点很有意思:我们的性欲不是单单被性亲密降低了,而是它也可以藉由与性无关的亲密感得到满足,例如友谊。

我个人的经历是我和朋友们相处的时间越长,我受到的性方面试探就越弱。这也许听起来奇怪,但我认为这恰证明真正的亲密不仅存在于性关系,也存在于友谊中。所以,我没有性生活不意味着我就要过缺乏亲密感的生活。对我来讲,这需要我刻意地和两种性别的朋友都保持越来越亲密的关系。对于其他有同性性倾向的人,我知道与同性朋友的亲密可能会带来性方面的试探,但我们若对此真诚面对并彼此监督,就没有必要唯恐避之不及。

所以,你愿意在这个问题的处理上尽自己一份力吗?建造更加亲密的友谊吧。我想这大概是个不小的挑战,因我们习惯于肤浅的友情(特别是男人)。圣经辅导的专家保罗区普在这个问题上的观点一针见血:

我们活在随意自在的关系网中。我们认为我们互相了解,实际却不然。我们自称我们逍遥自在的,自我保护的,神学上陈词滥调的交流为“团契”,但它们极少哪怕是仅仅踏入真团契的门槛。我们知道冰冷的关于彼此的统计数据(单身或已婚,职业,有无子女,大概住址,等等),但却甚少知道在装饰光鲜的个人形象背后真实的信仰挣扎。

即使过了这许多年,我仍然被我在辅导中对我“真朋友”的无知而震惊。我数不过来有多少次在和求我帮助的朋友的谈话中,我被他们描述的那些我从来不会想到的困难与挣扎冲击到。个人主义不光是孤单的不信者的生活方式,它在教会里同样四处蔓延。

如果,与此相反,我们都开始活在亲密感不断加深的关系网中,我们的生活便会好上许多。

亲密感的创造

但是,我们怎样做呢?我们怎样开始建立这些亟需的网络呢?

首先,我们需要给别人留出时间。友谊不是在聚会前后短暂的交谈中,而是在我们彼此长久的陪伴中建立的。那么,我们在什么事上长久陪伴呢?嗯,马上浮现在脑海中的是(如果你觉得以下哪些不合适可以删去)做饭,吃饭,喝酒,洗碗,看电视,带小孩去游乐场,DIY,逛街等等。开始邀请人跟你一起来做这些事吧(反正你也要做)——你会很快更深刻地认识别人的。

其次,开始和你的朋友分享一些秘密吧。将你的担心,怀疑,恐惧和痛苦告诉他们,也问问他们的这些事。我最棒的友谊之一就是基于我和朋友一次午后的交流之上,我的朋友问了我一些很深入的问题。在之后的几年中,我们真诚地分享彼此生命中的高山与低谷,彼此了解更深了。

第三,要忍耐!我喜爱安妮拉莫特的洞见:“我们最深的友情建立在断壁残垣之上”。我经常错误地理解友情,也总想在犯错时不顾一切地跑开。然而我最好的友谊就是那些曾经坍塌过的——之后它们又被缓慢重建。友情经常是在第一场争论或误解之后,通过谨慎而痛苦的沟通才能慢慢走上正轨。

需要在你的友情上得到更多帮助吗?我的朋友沃恩·罗伯茨最近写了一本关于友情的小书《True Friendship》,可作为你的不二之选。我们最近鼓励整个教会来读这本书。他在书里诚实地分享他是如何认识到他许多友谊的肤浅,他又是怎样改变的——都是基于圣经对于亲密友情重要性的描述。读完这篇文章,为什么不读读这本书呢?


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